а мы еще и гоняемся за постами? я то думал мы только сомы с вальками крафтим 

xzKSARDASzx
Эй, уруру )

я обещал свои тату показать)забыл свои аккаунт на форуме ,пришлось новый создать))

Отредактировано metr83 (2008-06-24 01:08:50)

первую сделал 4 дня назад,но на фото она еще не доделана)а вторую год назад.А фотки сделаны во время набивания эти,по этому и свежо выглядят)))Больно было довольно сильно,особено птица))

Эпизоды с писюном

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. 
СВИТЕР 
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. 

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. 

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. 

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй. 

ДУСЯ 
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." 

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. 

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. 

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. 

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. 

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. 

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. 

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

Хочу рассказать вам мою историю знакомства с наарколептиком Геной.
В далеком 2000 году, сразу после окончания школы Я как и пологается нормальному распиздяю НЕ поступаю в инст. Мама меня пыталась в тот день утешить(думая что я расстроился) но на самом деле я рыдал от счастья, что вырвался на целый год из цепких лап учебных заведений! Ведь только люди умудряются целую треть своей жизни обучаться всякой херне!
Но радость моя была не долгой, сразу по окончании лета Мама меня устроила работать в Механический цех на ММК(Макеевский Металлургический Комбинат)!Это уродство под названием ММК выглядит как громаднейшая, чернеющая прямая кишка прям посреди моего города! И окна наших горожан гордо смотрят на 100 метровые трубы мартеновского и доменного цеха!
Ну вот и 1 сентября и я гордо иду по цеху уже в должности слесаря ремонтника. Как полагается на заводах, мне как молодому дали наставника(старого татарина по прозвищу Михалыч) который с легкостью меня научил пить самогон из 250грамового стакана и запивать его водой).Правда я не любил в то время бухать и от его самогона у меня при пердеже загоралась спецодежда)). Его мог пить только Михалыч и его френд Василий без вреда для одежды и окружающих людей, причем они это делали стабильно каждый час)
Захожу я в первый раз в свои каибаш, на меня так мужики глянули и один там вообще юморист хренов говорит «Ну что Артем! Снимай штаны будем знакомиться!»
Я его юмор оценил конечно по должному, но сначала я конечно испугался. Ведь про завод разные слухи ходили среди моих друзей). Ну я знакомлюсь со всеми ,они уходят на работы, а меня оставили убирать в каибаше с Геной. Гена это и есть тот уникальный нарколептик! Вообщем мы прибрали ,делать нехер, Я шарюсь по углам смотрю че тут можно сломать или спиздить а Гена сидит за столом. Тут слышу шипение какоето в каибаше! Как газ травит гдето! Я по каибашу пошарил,вроде чисто,ничего не травит нигде.Я уже наружу вышел, там тоже чисто. А шипение тем делом наростает потихоньку. Ну бегал я минут 15 ничего не пойму. Заебся решил посидеть и заодно у Гены ченить выведать. Подхожу к нему а шипение то возле него как раз лучше всего слышно. Смотрю а он как паралитик сидит за столом, перед ним лужа уже приличная слюней и пальцами он такое кун-фу крутит ,что любой монах тибетский бы обзавидовался! Я испугался не на шутку, бегу к мастеру и ору типо Гену кондратий хватанул,типо скорую или че по крепче надо вызывать. Мастер так с мужиками на меня глянул, и как даваи ржать они как лошади. Я еще больше испугался,тут типо Гену ломает не на шутку ,а они орут с этого как больные.
Потом конечно мне мужики объяснили что с Генои так все время. Если он не работал,то сидел на месте пускал слюни ,шипел и тренеровал свои стиль когтя(как потом я назвал его ети пируэты пальцами).
С заводом у меня есть 1000000 историй, от которых у меня до сих пор шерсть на спине дыбом встает. Напишу в следующий раз, если пожелаете)

Еще одна история из жизни макеевских металлургов). В том же 2000 году, уже поработав с месяц, я уже довольно сносно влился в коллектив и уже спокойно обыгрывал их всех в домино. Меня назначили смазчиком (каждое утро я заливал 200 литров масла в станки и смазывал их соледолом ). Ну вот меня привели в склад смазачных материалов показали все там агрегаты и их устроиство, в список агрегатов входила: метла ,савок, 2 ведра и ручнои насос))). Среди прочей херни там была еще цистерна с маслом и три бочки саледола. Ну и говорят мне мужики, типо что надо им ведро саледола и типо они мне даже помогут его набрать). Я потом понял ,что слова ПОМГУТ есть словом ключевым в их работе и оно носит кучу значений) Пришел я в склад и вижу что набирать его просто нечем, они соответственно помогли мне закатить рукава и руками я начал набирать еэтот саледол. Ощущение я вам скажу не из приятных(представте засунуть руку в ведро с медузами и пытаться словить их за раз как можно больше, но ето еще чепуха, он же еще потом от рук не хочет отлипать. И получается что из всей жмени(а руки у меня не маленькие) ты накладуеш в ведро дето 3-4 столовых ложки саледола. И вся эта рабочая братия стоит за моей спиной и так типо тихо хихикает. Короче они даже не поленились целый час наблюдать за мной как я воюю с этим соледолом и потом чтоб приподнять мои дух,мои любимый друг Гена (нарколептик) который кстати на удивления не впал в транс наблюдая за моими циклическими движениями ,вспомнил что он использовал для этого лейку( лейка тоже может выполнять сразу несколько функций- савок.
Во всей этои ситуации меня радовало одна мысль! Мужики обещали сами отнести ведро)), а в процессе заполнения его соледолом я запачкал его так , что пока они его отнесли руки у них были тоже в соледоле по самые локти).

Еще поржачнее пож)

   

Теперь история про накозание. Как я писал уже,накозание было своеобразное. Меня на 2 месяца приписали к нашему цеховому водиле в помочники).Немного о водиле- маленький такои румын,с извращенным чувством юмора (говорили ,что его както после получки гопники перестряли и одбили так баню,что ему справку выдали 7б.).Короче этот тип был помешан на секасе,и вечно катал с собои какихто сосок не понятного происхождения. Я же с ним по работе ездил и все это наблюдал. Так вот главное не водлил(хотя он тоже уникал) а его зилок. Машина ездила как говорят на честном слове. При каждой остановке мне приходилось бегать в магазин за жвачками и водой, Радиатор был весь в дырах и мы залепливали их жвачками(я както думал что в Петю стреляли с автомата и прошили пулями ему радиатор). Но это не самое ужасное! Под ковриком в машине были две дыры и приходилось ездить с вытянутыми ногами ,чтоб не провалиться в дыру)). Переходим к двигателю! 2 свечи были примотаны проволкои а 3и 4 были заменены деревянными чепиками! Машина имела тенденцию вовремя езды стрелять свечами и оставлять вмятины на копоте, а раз деже пробила его))). Но самое интерестное было в тормозах! Петя ездил по принципу-больше скорость ,меньше ямы). Тормозов почти вообще небыло! Раз мы с ним на центральной площади города тормозили в столб, нас за это гаишники лишили номера и прав Петю(потом прада все вернули ему). Короче эти два месяца были для меня АДОМ. Меня било током постоянно, Вечно эта машина ломалась, я не выпускал ведро из рук весь день бегая за водои для радиатора), пержувал миллион жвачек для залепки радиатора и т.д.
В следующий раз напишу историю про золушку и Самсона)))

3au (23:04:03 21/10/2008)
дык гоу кач?) или попозже?

xaxatyn (23:04:46 21/10/2008)
попозже

xaxatyn (23:04:55 21/10/2008)
мне еще телку сегодня трахнуть нада

3au (23:05:17 21/10/2008)
хреново